熟悉规则：首先 ，你需要熟悉微乐麻将的游戏规则
，

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包括如何和牌 、胡牌
、、碰 、等 。只有了解了规则，才能更好地制定策略
。 克制下家：在麻将桌上 ，克制下家是一个重要的策略。作为上家
，你可以通过控制打出的牌来影响下家的牌局，从而增加自己赢牌的机会 。 灵活应变：在麻将比赛中 ，情况会不断发生变化
。你需要根据手中的牌和牌桌上的情况来灵活调整策略。比如
，当手中的牌型不好时，可以考虑改变打法 ，选择更容易和牌的方式 。 记牌和算牌：记牌和算牌是麻将高手的必备技能
。通过记住已经打出的牌和剩余的牌，你可以更好地接下来的牌局走向
，从而做出更明智的决策。 保持冷静：在麻将比赛中，保持冷静和理智非常重要 。不要因为一时的胜负而影响情绪 ，导致做出错误的决策。要时刻保持清醒的头脑
，分析牌局，做出佳的选择
。  
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请注意 ，虽然微乐麻将自建房胜负规律策略可以提高你的赢牌机会
，但麻将仍然是一种博弈游戏，存在一定的运气成分。因此 ，即使你采用了这些策略
，也不能保证每次都能胜牌 。重要的是享受游戏过程，保持积极的心态
。
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网上有关“开个不愁销路的小厂三千元创业好吗”话题很是火热 ，小编也是针对开个不愁销路的小厂三千元创业好吗寻找了一些与之相关的一些信息进行分析
，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

童趣(看N次笑N次的精品）

我同事得肾结石 ，在家休息 。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来
，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开 ，小心别砸着脚！

有一天
，看到一对龙凤胎，SO可爱 ，

可是分不出大小

于是就问：你们谁大谁小啊？

女孩子神神秘秘地说：你猜猜
，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻
。

女儿看了一会儿 ，侧过头肯定地对我说：“妈妈
，他们肯定在偷吃什么好东西。 ”

明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题 ，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧 。
”

明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18
，染发+桑拿+面膜=20”

大家先是一楞，接着就哈哈大笑
。

孩子：“妈妈 ，这是什么？ ”

妈妈：“这是老鼠药。
”

孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

特喜欢小班的一个孩子

就一直去逗他

问他：妈妈叫什么

她奶声奶气的终于吐出了***名字

“那么
，爸爸叫什么呢？

只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了 ，她的妈妈带她拔完牙回到单位里
，我妈问她：“牙还疼不疼？ ”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了 ，我不知道它疼不疼啊！
”

一次爸爸问孩子

在家里谁说了算啊？

“爸爸啊
，他是家里的头 。”

妈妈知道了

就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃
。 ”

孩子说：“是妈妈 ，是妈妈 ”

“ 你不是说爸爸是家里的头啊？
”

“可是妈妈是家里的脖子
，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭 ，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱
，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗 ” ，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的
”
，我那同事不死心，又说“我也是女的啊 ，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典
，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！ ”=_=#

儿子4岁看见一只青蛙在跳 ，他就学着这只青蛙跳
，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了 ，每天都要这样跳.

朋友给的MAIL
，我看了差点乐晕了，保证真实原创

那天我在宿舍听广播 ，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌
，她说她的妈

妈很辛苦，星期天也不能休息 ，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想

为她的妈妈点一首歌。

主持人一听
，感动的说‘多懂事的孩子啊 。请问你想为你的妈妈点什么歌？

小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》

回答者：supreman - 秀才 二级 5-12 10:25

有人问农夫：“你用什么喂猪？
”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答
。

“这样说来，我该罚你。 ”那人道,“我是大众健康视察员 ，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的 。罚金1万元
。
”

过了不久
，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”

“鱼翅 、鸡肝
、海鲜之类。 ”农夫回答 。

“那么，我该罚你
。
”那个人说 ，“我是国际食品学会的视察员
，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元 。”

过了几个月 ，来了第三个人
。一如前两个人
，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？ ”

“老弟，”农夫回答 ，“现在我每天给它们10元钱
，它们想吃什么，就自己买什么。
”

回答者：我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31

太长的笑话就不好笑 ，我有一个短点的

有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便，后来他们结合了
，有人问他们为什么会结合，猴子说这都是猿粪（缘分）啊！！！

回答者：lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32

公车中 ，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

回答者：小小柔雪 - 助理 三级 5-12 10:34

狐狸跟街上走着
，迎面碰上了老狼 。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"
。

狐狸很郁闷地回家了 ，弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了
，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子" 。

如是几次 ，总挨打。狐狸想
，这么老挨打不是个事儿啊，不行 ，我得找老虎投诉去
。

刚到老虎家门口
，就听老虎在屋里说话。

"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来 ，我也不好罩着你啊 。好歹咱面子上得过得去，我教你一招
。

下回你见着狐狸
，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的 ，说我要的是洗衣粉
，谁让你拿肥皂 。 他拿洗衣粉来，你也能打 ，说我要肥皂
，谁让你拿洗衣粉
。

要不然你跟他说，去 ，给我找个女人来。他给你找个胖的
，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿 ，说我要胖的 。

这样不结了
，你也能打他，我面子上也能说得过去
。"

狐狸一听 ，得，咱也别投诉了
，回家吧。

第二天，狐狸在街上又撞上老狼 。老狼大喝一声：去 ，给我找点儿洗衣服的来
。

狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿
，还是要肥皂啊？

老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去 ，给我找个女人来 。

狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊
，还是瘦的？

老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴

让你丫不戴帽子！

回答者：xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37

我新道一个公司 ，见谁都管谁叫老……好
，老王好，老张好 ，刘杰
，向我介绍：“这是老公！”“老公好！！！ ”

刘杰：“这是我老公！！！
”

回答者：爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38

老婆说明书

药品使用说明书：

品名民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。

化学名称WUMEN

成分水、血液和脂肪类碳水化合物 ，气味幽香
。

理化性质性质活泼，根据情况可分为一价（嫁） 、二价（嫁）、三价（嫁）。 。
。。n价（嫁） 。易溶于蜜语
、甜言；在真情、钻石
，金钱 、豪宅的催化下熔点降低
。难溶于白丁

性状本品为可乐状的凹凸物，表面光洁 ，涂有各种化妆品
、对钻石
，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变 ，但不影响继续使用。

功能主治主治单身恐惧症顽疾
，对失恋和相思病也有明显效果 。

用法用量 建议一生一片
。

注意事项本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内 、气管炎等现象 ，则必须马上找相关专业医师咨询
，并在医生指导下使用；没有则可继续使用 。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

规格通常为45千克至65千克 ，如出现特殊超重情况
，请男人加强锻炼或找健康医生处理
。

贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外 ，则需避免女性
、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿 。

包装各种时装、首饰 、手袋
，并随季节变化随时更换。

有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短 ，一天也可能失效
。

批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。

生产企业老丈母和老丈人 。

禁忌无论什么时候
，都不能说胖

老公说明书

药品使用说明书：

品名民间俗称老公，正式场合可称丈夫；现亦叫哈尼
。

化学名称MEN

成分水
、血液和脂肪类碳水化合物 ，带有汗臭。

理化性质性质活泼
，根据情况可分为一阶段（结）、二阶段（结） 、三阶段（结） 。
。。 。n阶段（结）
。易溶于蜜语
、甜言；在真情、烟 、酒，金钱、名车的催化下熔点降低。

性状本品为可乐状的凹凸物 ，表面粗糙
，对烟，酒有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移 ，形状会有所改变
，但不影响继续使用 。

功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果
。

用法用量 建议一生一片。

注意事项本品仅适用于单身之成年女性 。服用时需小心谨慎 ，如药品导致使用者出现家庭暴力等现象，则必须马上找相关专业医师咨询（严重者可向公安机关报案并寻求法力援助）
，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

规格通常为65千克至80千克 ，如出现特殊超重情况
，请男人加强锻炼或找健康医生处理
。

贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外 ，则需避免女性
、帅哥成群处。使用期间
，尤忌本品夜不归宿 。

包装各种时装、名表 、名车并随季节变化随时更换
。

有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短 ，一天也可能失效。

批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页 。

生产企业老婆婆和老公公
。

禁忌无论什么时候
，都不能说臭。

回答者：wenxiao18 - 助理 二级 5-12 10:41

厉害

回答者：风之沙砾 - 见习魔法师 二级 5-12 10:42

1
、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿 。

2、 很久没收到你的信息 ，俺很心疼
。俺想到死
，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭 ，撑死俺算了 。

3 、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1
，谈工作请按2，谈人生请按3 ，给俺介绍对象请按5
，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机
。

4
、 长颈鹿嫁给了猴子 ，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起 。 ”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。
”

6 、 吃饭了吗？请接收短信
。大象把大便排在路中央
，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰 ，不禁唱到：呀啦索
，这就是青藏高原！~~~~

7
、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天 ，是用来刮风下雨的；地
，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时 ，别着急，火车会提醒你：裤擦
，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时 ，别着急
，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮 ，棍棍刮！

9 、 钱可以买房子但买不到家
，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间 ，钱不是一切
，反而是痛苦的根源，把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧！

10
、 老天
，太蓝！大海，太咸！人生 ，太难！工作，太烦！和你
，有缘！想你，失眠！见你 ，太远！唉
，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖 ，祝你聪明如鼠
，强壮如牛，胆大如虎 ，可爱如兔
，自信如龙，魅力如蛇 ，浪漫如马
，温顺如羊，顽皮如猴 ，美丽如鸡，忠诚如狗
，长得像猪！

12 、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美 ，在于煽动男女出轨；女人之美
，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼 。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我 ，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我
，小样儿，看晕你！

14
、 听说过吗？前世的五百次回眸 ，才换得今生的一次擦肩
，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么 ，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞
，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好 ，他们哭了，农民找了他们两张7块的
。

16 、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投

回答者：红星二锅头好喝 - 助理 二级 5-12 10:42

我有一个问题搞不懂
，明明是死前人们为什么说是生前

听费翔的“归来吧，归来呦” ，怎么像“鬼来吧
，鬼来呦 ”

回答者：魔法·YOU - 试用期 一级 5-12 10:44

rtttttttttttttt

回答者：pbdong - 魔法学徒 一级 5-12 10:49

还是真实的笑话好笑点

我的妈妈和爸爸

我们一家人都在吃晚饭,电视上正在播放新闻联播.

妈妈突然说:快看~!快看~!那只老鼠没穿衣服~!

我当时一下没反映过来,当我看见电视里

一只没毛的小白老鼠!~喷饭~~~

还有一回也是在看电视,我爸爸就是喜欢说:啊,这个,这个,不就是扮演那个谁谁谁的吗~!我认识.那次他正在看一部电视剧,又开始了,这回声音很大:啊!~这个,这个!~就是那个~~~~小葡萄~~小葡萄~?

我看了半天也没明白小葡萄是什么意思?最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那个拍<朔伏特>广告的`

烧饼 原创

回答者：伤心的烧饼 - 试用期 一级 5-12 10:49

哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！

日本.韩国.中国的足球教练见到了上帝。中国教练问：“我们国家什么时候能得世界杯冠军？
”上帝说：“一百年 。”中国教练哭了，说：“我看不到

从前！有一个国王给女儿比武招亲！比武的项目是射箭！

第一个射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 罗宾汗！

第二个也射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 后羿！

第三个射中了公主的头！他回答到IamSorry!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点 ，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点
，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

c君的破车，除了铃铛哪儿都响 ，可他还把它当作宝贝似的
，给它配了三把锁
。心想，这下好了 ，这车起码能陪自己读完大学。

不料一日
，c君大惊：车被偷了 。

学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破 ，也要偷！

你只要一个是吗 那好 那我来个请你笑纳了！

有几个领导带着手下去饭店吃饭，饭店新来一服务员18岁属狗

经验不丰富！领导：“服务员
，茶！ ”服务员以为让查人数：

“1234567
。
”领导大怒：“倒茶”服务员以为让倒查人数，

“7654321 ”这是领导问到：“你数什么呢？”服务员回答：

“我属狗的
”领导和旁人无语了！

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞 ，两人决定拿到偏远山区花掉
，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了 ，农民找了他们两张7块的。

回答者：生日礼物521 - 魔法学徒 一级 5-12 11:39

一个出租车司机
，晚上正开着车 。突然，一个穿红衣的女子朝他招手 ，他停了车
，问那女子去哪？那女子说：“我要去坟场！”

那司机非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去
。车开到半路 ，那女子突然不见了
，后来，一下伸出手来：“救救我~！！ ”司机吓得浑身冒汗。 。。
。

原来 ，那女子掉进了坑。 。
。

有个年轻人酷爱拉小提琴并自认，为琴技不错．有一天实在是技痒难耐
，于是来到大街上准备大展手脚．起初由于好奇有很多人句过来，小伙子拉得跟起劲了 ，到由于实在难听
，一分钟人就都走光了．但竟然还有一个老太太留在那里，小伙子感到的不的了 ，恨不得将会的都展示给那位老太太听
，一曲完毕，小伙子问到：
”老婆婆你为什么喜欢我的曲子呢？”我一听到你的曲子 ，我就想起我的孙子
，他是被电锯锯死的．

回答者：风神之神 - 试用期 一级 5-12 11:51

有个小腿折的，一天在沟边大便。蛇看见了说：“你为什么 ，在那里大便啊？！ ”回答到：“你怎么来抢我的香香啊！
”蛇说；‘原来是香香 
，我以为是我的晚饭呢！”

回答者：dede1984520 - 试用期 一级 5-12 11:55

我的电脑内存只有128M,我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!

后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了.

我在机箱写上双核奔腾DD,结果电脑运行快多了.

我把我的显示器泡在鱼缸里用,现在感觉就象液晶一样!

我在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子

我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!就产生了低音炮

1
、李登辉、连战 、*同坐直升机巡视 。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴
。“连战说：“如果我丢两张五百元下去 ，那就有两个人很高兴了。*说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了 。 ” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去
，让两千一百万人都高兴呢？

2
、’总统’阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后 ，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？
” ’邮政总局局长’：“还算不错
，只不过常常有人抱怨黏不牢1 阿扁：“怎?%B

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