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网上有关“糖尿病小品的搞笑台词”话题很是火热，小编也是针对糖尿病小品的搞笑台词寻找了一些与之相关的一些信息进行分析
，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您 。

C:学生日子过不好,作业贼多玩忒少.周末时间别浪费,寝室睡个回笼觉.(打哈欠)我说小金啊,我趴桌子上睡一会儿.你,没事别叫我.

J:哦.那有事呢?

C:那就更别叫我.(打哈欠,趴下睡觉)

(电话声响起)

J:(接起电话)喂.请问找谁?

D:楚**在吗?

J:哦,班长啊.你找楚**是吧.(回过头)楚--

C:(很夸张的摆手,示意他不要说自己在)

J:他,他不在呀.

D:不在?等他来了叫他打个电话到我们寝室来.找他有事.(挂断电话)

J:班长找你有事,你干吗不接呀?

C:拉倒吧.你觉得她找我还能有什么好事?准是义务劳动.

J:哦,对,上次也是一通电话把咱们叫去了.

C:你说咱哥儿俩容易吗?(搭J肩膀)文科班,小名尼姑庵.只有仨男生住校.那个死小胖周末动不动搞什么课外辅导,什么事都欺咱头上.我跟你讲,这回我是(开始唱歌)死了都不去,不趴到晚上就不起.(趴回桌子继续睡觉的样子)

J:这,要是给班长知道了不大好吧?

C:(突然跳起来)这拿不拿咱们当廉价劳动力还在其次,关键是名誉,名誉啊.(使劲的拍手,很激动的样子)

J:名誉?

C:对啊,名誉.上学期,你还没住校呢.周末就剩我一男生了.班长硬打发我去法华寺义务劳动.

J:挺好呀.

C:去一次也就罢了.周周叫我去,那当家的大和尚都认识我了.那回我一出门,他喊住了我,说小伙子呀社会上混不容易啊,大学生失业太普遍了,先登个名字,往后毕业了就上我这干吧.

J:啊?叫你当和尚?

C:可不是吗?更要命的是,我那次下山的路上,看见一特漂亮的姑娘,就想上去跟她搭讪,认识认识.我还没开口,她就主动上来问好,叫倒,你不法华寺的么,小师傅.怎么现在管教越来越松散了,头发长那么长还不去剃?

J:啊?这活可真损啊.

(电话响起)

(J不肯接,被C推着去接)

J:喂.

D:楚**回来了吗?

J:没有.有事,估计一时回不来.

D:那你有空吗?

J:(很惊恐的样子,按住电话的话筒)完了,完了,班长这回叫我去出家了,快,帮我想办法.

C:那你就将就着点吧,那法华寺香火旺,工资待遇挺不错的,没准干两年就奔小康.

J:你怎么过河就拆桥啊?

C:哥们不是为你着想吗?

J:从小到大,我好好学习,孝顺父母,善待同学,暗恋隔壁班花还不到一礼拜,就遁入空门了,你说我冤不冤啊?(作出要哭的样子)

C:这不开个玩笑吗?你去当和尚了我从今不就独守空房了吗?你就说你病了.

J:好主意.(对着话筒)……病了.

D:病了?谁病了呀?你这声音听着挺健康的.诶,我说你可别装啊!

J:我的意思是说我们寝室那王小胖病了.

D:跟你说平时要叫他坚持锻炼.他那身材,高血压,糖尿病,一得一个准,三车雪院康都救不了.

J:练了,听说去年还在练跳绳么.

D:有成果吗?

J:成果可巨大了,他跳完,第二天,汶川大地震了嘛.班长,不多说了.王小胖病了我得照顾他啊.哥们一场,这把他一人撇这里,不合适.(挂断电话)

(拍胸口,喘气)还好,还好.

C:怎么你也怕成这样?

J:你刚才一说啊倒让我想起叫我去马路当义务交警那次.

C:总比我当和尚强啊.

J:你不知道,哥们.我不是不会交警那个什么什么指挥吗?(比画指挥的动作)于是就乱比画了一通.有一老大爷拉着他孙女过来,站那看了半天.最后对她孙女说,这小子人长得寒碜,但没他舞跳的寒碜呀.

C:(大笑)是挺像跳舞啊,芙蓉姐姐要站那能跟你跳一华尔兹.

J:你少损我.回头戳穿你.

C:好好好,小金.(搭他肩膀)你是马桶我是盖,咱俩谁都离不了谁的臭气.别内讧嘛.

J:这年头,这等累人又可能丢人的事,谁愿意干啊?我非常理解你.(C和J一起趴在桌子上睡觉)

(D上场,敲门声)

J:谁呀?

(敲门声)

C:准是隔壁小高,你忘了他上回不出声冒充楼管员,吓唬我们.别理他.

(敲门声)

J:别敲了,小高.不上你的当.今天你一人打篮球去吧.我和楚**正在逃避劳动.不能出门暴露行踪.

(敲门声)

C:可能是王小胖回来了,这小子昨天半夜唱歌唱哑了,讲不出来话.那,(拿起桌子上的钥匙)又把钥匙落这里了.你去给他开吧.

J:(走过去开门)妈呀,班长!(惊讶惊恐)

C:(一副无处可躲的样子,顺手提起毯子盖头上)

D:(走进房间)

J:班长……这是男生寝室,你怎么进来了?

D:楼管员出去了,我自己溜进来的.(往里边走)

J:你……

D:(看见盖毯子的C,C正在发抖)这是……？

J:(急忙跑过去,挡D前面)王小胖,你看,病得这样,直发抖.

D:病的?

J:也有可能见到美女,兴奋的.

D:(仔细打量毯子里的人)这,王小胖,怎么瘦得这样了?(走近他)

J:病来如山倒嘛.(挡在前面)

D:昨天还好好的啊.

J:今天早上病了嘛.这病攻势太猛,第一钟头就瘦了两斤,第二钟头瘦四斤,第三钟头八斤,指数增长啊!

D:早上到现在十几个小时了吧.

J:是啊,所以他瘦了…(扳手指计算)

D:别算了,第四钟头16斤,第五钟头32斤,第六64,第七128,第八256,第九512第十1024.总共2046斤,一吨零23千克.(跑到C面前,气冲冲的)他叫王小胖,不是王大象.(掀开毯子)

C:(立马站起来,往后退两步)

D:金**,你不是说他不在吗?

C:班长,我跟你说,你别过来,你过来我喊了.我喊你私闯男生寝室.(大喊)救命啊,非礼啊.

D:(一副要哭出来的样子,坐在了椅子上)你们……你们……

J:班长,班长,对不起了.(小心的拍她肩膀)

D:(一转身子,生气的样子)

C:班长,我们真不是存心撒谎.但,我真不想再去法华寺当和尚了.

J:我也不想去跳街舞了.

C:你说这每次义务劳动都折腾我们哥俩,我们也不服呀.

D:(转过来)谁折腾你们了呀.

C:那你为什么每次都叫我们去做苦力.为班级做事,我们愿意,但老是这样,就好像肉包子打了恶狗,钱夹子给了女友,好心放了小偷逃走,凭良心跟小日本交手……一去不回头啊.

D:去你的.(拿出两张话剧的票子)这个周末有个有名的话剧团来咱们市表演,本想让你去看的.

J:我听说这话剧特火.不是只有高一届的三好学生才有票吗?

D:这是张老师的票.他说你为班级做了那么多事情,该给你点回报.他自己不看,叫你看.

C:(惊讶)

J:楚**,你小子,狗咬吕洞宾啊.

C:汪,汪

D:还有你.(把票子扔J身上)张老师说你这个学期也为班级做了不少事,跟同办公室的老师要了一张来,要给你的.你却跟他一样.狗咬吕洞宾.

J:汪,汪本文转自咖啡吧剧本网

C:班长,对不起,这事都怨我不好.

J:班长,为了弥补过失,我们现在马上去看.(准备出门的样子)

D:现在?(看看表)去剧院的车子已经开走了.

C:啊?那我们怎么去?

D:打车去啊.

C,J:哦.

D:不能用公款,你们俩买单.

C,J:啊?--

D:不过到那里话剧也演完了.

C,J:啊?--

D:你们带着工具,跟我去剧院打扫卫生.

C,J:啊?--

D:这可是学校的义务劳动.

C,J:啊?--

D:不要迟到,下午5点.

C,J:啊?--

D:(走出门外,又回过头来)你们,有空吗?

小品《小小辩论会》人物搞笑台词

冯巩：各位来宾 ，电视机前的父老兄弟姐妹们
，想死你们了。春晚创办30年，在座的越活越年轻 ，这位叔叔
，我一看就像王宝强
。这位阿姨，我记得我说您像郭兰英 ，今天一看像范冰冰。演员就不行了
，本山哥变赵大叔，以前说蔡明那张脸过去看像鸭蛋 ，今天看核桃酥 。儿子叫我老爸
，媳妇叫我老伴
。素不相识的，你说我能答应吗 ，能什么能。老公是一个很严肃的成称谓，意味着一种责任 。

牛莉：老公
。

冯巩：认错人了。

牛莉：没认错
，脸长，眼睛大 。

冯巩：没认错？

牛莉：你把我一个人仍车上
。

冯巩：不是没油吗？

牛莉：这是纽约吧。

冯巩：这里是伟大的北京 。

牛莉：少懵我 ，我记得北京是一水的柏油路
，这怎么是一地的席梦思，我先睡会儿
。

冯巩：地凉。

牛莉：还是你疼我 。你现在知道求我 ，电话也不接
，短信也不回，转什么门 ，把你转没了。我说你别出国
，你说，不 ，国外到处是黄金
，结果进来一看，你明白了吧
。

冯巩：什么啊？

牛莉：连银行都倒闭了。

冯巩：倒了好几个 。

牛莉：满大街失业的 ，你说他们一个个英语说得那么好，怎么就找不着工作呢？

冯巩：找不着工作
，该，让他们当年不学汉语 ，电话来了
，坏了，别出声 ，我老婆
，喂老婆
。

牛莉：叫我干嘛。

冯巩：别出声 。老婆我在家呢
。

牛莉：瞎说。

冯巩：别出声 。我真的在家呢，老婆
。

牛莉：我真的没出声。

冯巩：你有病啊？

牛莉：你有药啊？

冯巩：老婆 ，怎么会有女人的声音呢？你放心吧
，按照你的要求，咱家养的猫都是公的 。

阎学晶：你真的在家吗？

冯巩：废话 ，我没在家
，我在大街上，真是的
。

阎学晶：你不是说你在家吗？

冯巩：我说我没在家 ，在大街上，对不对？

阎学晶：这么半天你跑哪去了
，电话也不接，短信也不会 ，

网络也不上。

冯巩：我们家是推拉门 。

阎学晶：说
，她是谁？

冯巩：我们老板。

阎学晶：你们老板不是男的吗？

冯巩：今天怎么穿这样的出来？

阎学晶：废话，她就是个女的
。

冯巩：我们老板的媳妇。

阎学晶：你们老板的媳妇这么小？

冯巩：现在老板的媳妇有大的吗？

牛莉：谁是老板的媳妇 。

阎学晶：让我看看 ，什么样的美女啊
，弄得大年三十都往外跑，真漂亮 ，双眼皮
，去年拉的吧
。

牛莉：瞎说，前年。

阎学晶：这俩大眼睛 ，睡觉闭得上吗？

冯巩：闭得上
，挺严实的，刚才她睡副驾驶 ，睡这儿，怎么了
，就这样 。

阎学晶：就这样？

冯巩：不是
。

阎学晶：说，什么时候开始的？

冯巩：刚开始。

牛莉：都六年了 ，怎么着 。

冯巩：我根本不认识她
。

牛莉：你不认识
，我还不认识你呢。

冯巩：你别走，你别走 ，你走
，责任全是我的 。

牛莉：还是你心疼我，老公
。

冯巩：求求你别叫 ，这可是我亲老婆。

牛莉：离开我
，你又找老婆了，我得看看 。哎呦 ，这俩眼睛
，真给脸省地，原生态的吧。

冯巩：话都不会说 ，我们是纯野生的
。

牛莉：离开我，你的审美是越来越差
，我还以为你会找个格格，结果你找了个嬷嬷。

冯巩：那我们也是还珠嬷嬷 。

牛莉：那我走了
。冯巩：不准走。

阎学晶：你让她走 。

冯巩：她的跑车还在我这
。

牛莉：那你说我们俩谁年轻？

冯巩：谁这有必要吗？

阎学晶：说说有必要。

牛莉：谁年轻？

冯巩：你年轻 。

阎学晶：凭什么她年轻？

冯巩：你年轻
。

阎学晶：为什么？

冯巩：装嫩。

阎学晶：我呢？

冯巩：你真老 。

牛莉：我们俩谁萝莉？

冯巩：萝莉是网络语言 ，就是难看的意思
。你萝莉
，你们全家都萝莉。

阎学晶：你别问了，该我问了 ，我问你
，我们俩你喜欢谁？

冯巩：这还用说吗，你在我心中永远是西施 。

牛莉：那我呢？

冯巩：你充其量就是个貂蝉。

阎学晶：我西施 ，她貂蝉
，合着我比她老一千多呢
。

冯巩：你不知道我从小就喜欢收藏吗。我一直没答应，转身你问问大家 ，她叫了半天我答应过吗？做人要厚道 。

牛莉：老公
。

冯巩：你瞪大了眼睛看看
，我是你老公吗？

牛莉：不是。

冯巩：听见了吗？

牛莉：你是我前夫 。

牛莉：谁说没结过，看结婚照片
。

冯巩：那不是我。

阎学晶：谁说不是你 ，你看有下巴吗？搂得真紧，那时候的你真显小 。

牛莉：能不小吗
，我搂的是我儿子
。

冯巩：爱搂谁搂谁。

阎学晶：我不回家，是让外地的同事回家过年 ，不对吗？

冯巩：我代驾
，让更多的人回家，不应该吗？

阎学晶：你应该告诉我啊 。

冯巩：我告诉你 ，你能让吗？

阎学晶：你不告诉我
，让我撞见了，更不应该
。

冯巩：老婆 ，你天天跟汽油打交道
，你看看你皮肤都什么样了，你才刚40岁 ，你一脑袋低脑袋门头沟
，那天我在网上看到护肤品，3120元 ，没关系。

阎学晶：挣多少？

冯巩：我挣120元，女儿最珍贵的是容颜与保养 。

阎学晶：再保养
，我能变14岁啊？

冯巩：有了爱，40岁能变14岁；没了爱 ，14岁也能变40岁
，我不管你是14岁还是40岁，40岁还是14岁 ，你在我心中永远是14岁不是40岁。

阎学晶：老公
。

冯巩：老婆。

牛莉：老公 。

冯巩：老婆婆
。

阎学晶：行了
，其实你们俩刚才说的话我早听说了，她跟她老公出国赚钱 ，钱没赚着
，老公丢了。

冯巩：她一个人在这孤苦伶仃的 。

阎学晶：她还跑车呢
。

冯巩：她跟咱能比吗？咱们。

阎学晶：大妹子，真可怜 ，有什么话跟姐说 。

冯巩：你看我老婆多善良
，一听别人不如她，她马上就同情 ，搞不好说上我们家过年
。

阎学晶：上我们家过年吧，愣着干嘛
，背着回家。

冯巩：素不相识，背一美女回家不适合 。

阎学晶：电话
。

冯巩：接。

阎学晶：喂 ，老婆
，谁是你老婆啊，你谁啊？他说他刚从纽约灰回来 。

冯巩：他老公 ，你对人客气点
，纽约来的。喂，你死哪去了 ，电话也不接
，短信也不回，网络也不上 ，什么你错了
，赶紧上我们家过年来
。你不认识我，我见过你啊 ，腿长，胳膊大
，圆脸没下巴。阎学晶：赶紧背着回去 。

冯巩：走
。

阎学晶：我让你背着人，你怎么抱着啊？

冯巩：天下华人一家亲 ，背着抱着一边沉啊。

《辩论会》

主持人：现场和电视机前的观众朋友们
，大家好 。现在我宣布，由叽哩呱啦公司主办的芭啦芭啦芭芭拉杯辩论赛正式开始！今天的这个辩论题是我出的 ，正方的观点是笑比哭好
，反方的观点是哭比笑好
。首先有请正方一辩做立论陈词，时间是 2分钟 ，请！

正1：法官大人！审判人！检察官！被告！

主持人：诶
，得得得得得！你是拿这里当法庭了？重来！

正1：那我应该是 ……

主持人：你应该管我叫主席，管他们叫对方辩友！

正1：哦 ，对了对了。主席 、观众同志们
，大家好！今天，我们在这个盛大的颁奖晚会上探讨哭和笑那一个更好的问题 。我方观点鲜明：笑比哭好；而对方辩友却坚持：哭比笑好
。请问对方辩友 ，既然你们认为哭比笑好，那么你们上场时
，为什么，还面带微笑；为什么 ，还相视而笑；为什么
，还眉开眼笑；为什么，还皮笑 ，肉不笑！（抖头）

观众：（掌声）

正1：众所周知
，笑，对健康有益。故而常言道：笑一笑 ，十年少！相反
，红楼梦中的林妹妹多愁善感，忧郁法洹 ，常为些鸡毛蒜皮的小事哭天抹泪 。最终
，导致了她体弱多病，过早地 ……离开了我们（哭）
。

（掌声）

主持人：哇 ，对林黛玉还情有独钟 ……

正1：我要提醒对方辩友注意，据可靠消息
，整个以泪洗面，长期处于压抑状态 ，所以会得糖尿病！进而可以转化成：胸膜炎！肺气肿！肝炎化！胃穿孔！残疾老！骨增生！流鼻血！半颠疯！烂癫痫！脑血肿！神经错乱疯牛病！

（掌声）

正1：以上
，我从生理上将笑和哭进行了对比！既有人证，又有物证！铁证如山！对方辩友还有什么可狡辩的？奉劝对方辩友：法网恢恢 ，疏而不漏！只有痛改前非
，才能重新做人！就算是浪子回头金不换，要想人不知 ，除非己莫为！坦白从宽
，抗拒从严！顽抗到底，（敲桌子）死路一条！

主持人：（摇铃）我说你醒醒吧 ，时间到！下面我们有请反方一辩发言！

反1：谢谢主席
，大家好，首先 ，我们要感谢对方一辩给我们上了一堂生动的医学临床课！过去，我们只是听说英国曾经流行过一种疯牛病
，目睹了对方一辩的表现之后使我们终于亲眼看到了疯牛病的症状（超大声）！

（掌声）

反1：笑与哭作为人的内心情感的一种外在表现，方式各有其优越的一面。但是如果你客观而理智的分析就不难发现 ，哭比笑好！人生无论是灿烂辉煌还是平淡如水
，都是从自己的哭声中开始，从别人的泪水中结束的 。对方辩友 ，当你们哭哭坠地来到这个人世上的时候
，无疑你们也选择了哭而没有选择笑！在这儿，我要提醒对方辩友 ，你们的哭声代替的语言表达了一定的含义
，你们小声哭是要喝水，你们大声哭是要吃奶。此时你们的妈妈便会将奶水送到你们的嘴边
。反之 ，你们降生之后如果哈哈大笑的话
，不但得不到奶水，恐怕你们早就被扔到泡菜坛这里去了！

（掌声）

反1：在人的成长过程中 ，哭更有益于人的身体健康。泪腺分泌的泪液中含有多种镁，它可以有效的去除灰尘
、沙子、微生物 。对我们的眼睛也能够起到一定的免疫作用
，我们大家都知道，世界上大部分地区的女人都要比男人长寿 ，这是为什么？这就是因为女人比男人爱哭！然而我们有些人却并不懂得这个道理
，认为哭就是懦弱，哭就是无能 ，不哭才是真正的男子汉
。其实这种人根本不是什么男子汉
，而是典型的傻老爷们儿！

（掌声）

反1：对方辩友中也有两位男士，在这儿 ，我要真诚的告诫两位
，为了二位的身体健康，在今后的日子里 ，你们一定要多哭
，常哭，总哭 ，老哭。必要的时候也要哭得捶胸顿足，哭得抓耳挠腮
，哭得前仰后合，哭得东倒西歪！最后 ，我衷心地祝愿对方两位男辩友身体健康
，长命百岁！谢谢 。

（掌声）

主持人：好，感谢反方一辩精彩的发言
。接下来 ，我们正方二辩发言。

正2：（立即插道）谢谢主席
，大家好，对方一辩提供的长寿经显然是从对方那位男辩友那里总结出来的 。但是孤独对方那位男辨手的形象之后 ，不得不让我们对这个长寿经产生怀疑
。看看这位男辩友
，脸色蜡黄，面容憔悴 ，目光呆滞
，奄奄一息……

反2：（生气地拍桌子）我是那模样吗？！

主持人：肃静！

正2：由此可见，对方一辩提供的长寿秘诀纯属假冒伪劣！还是我给你们介绍一种健身良药吧 ，那就是少一点悲伤，多一点快乐。面对现实
，笑面人生！笑，代表心灵与心境的年轻；笑 ，是人们乐观自信的心灵体现；笑
，是人们积极向上的人生态度；笑是沮丧者的白天，笑是悲伤者的阳光 ，笑是美的姐妹
，笑是艺术家的娇儿 。从古至今，有回眸一笑百媚生的柔美；有仰天大笑出门去的豪迈；有我自横刀向天笑的唐霍；一幅油画：蒙娜莉莎 ，流芳千古！一首歌曲：笑比哭好
，至今传唱！朋友，如果你笑对人生 ，你会成为生活的强者
。如果你笑以待人
，你会成为众人的朋友！对方辩友，如果你们现在还不会笑的话 ，那么我可以告诉你们，我们这个美丽的星球充满了笑
，有微笑 、美笑
、含笑、憨笑 、欢笑
、谈笑、嬉笑 、细笑，相视而笑
、拈花而笑、韩仙儿笑 、含泪而笑、开怀大笑 ，仰天大笑
、哄堂大笑、捧腹大笑 、慕杰师笑
、无人自笑、云影所笑 、破涕为笑
、眉开眼笑、哈哈大笑 、嫣然一笑
、莞尔一笑、付之一笑
，还有你们现在的：想笑不敢笑！谢谢！

主持人：真可以说是伶牙利齿！接下来我们有清反方二辩发言！

反2：谢谢主席！大家好！由于时间关系，对方二辩显然没有将笑的种类说全 ，那么我再给以补充
，笑还有讥笑 、耻笑
、嘲笑、取笑 、惨笑、狞笑
、讪笑、媚笑 、痴笑
、傻笑、苦笑 、冷笑
、阴笑和浪笑！请问，这些笑也好吗？！如果好的话 ，那么我们大家就用掌声来为他们讥笑吧！耻笑吧！

正1：（站起来）主席！我们抗议对方辩友起哄！

正2和正3：（同时站起来）对！我们抗议对方辩友起哄！

主持人：抗议无效！反方
，继续！

反2：在这里，我要提醒对方辩友 ，你们只是被笑的表面所迷惑了
，却不曾探究哭的真谛！香港回归祖国，老华侨们哭了 ，他们含着泪说：香港回归祖国，洗刷了中国人百年的耻辱；詹天佑从太平洋北岸踏上祖国大地
，他哭了；当高美登上奥运冠军的领奖台，她哭了；当抗洪成功以后 ，我们的抗洪英雄们
，也哭了！这些，足以说明哭是人类情感最真诚、最高尚的表现！哭 ，孕育了生命。哭
，浇灌了成功 。哭，支撑起了自信。哭 ，释放出了力量！对方辩友应该知道孟姜女哭长城的故事吧
，请对方辩友记住（突然大声），常常是哭到的 ，不是笑倒的！如果笑的话
，我敢说，别说长城 ，就是连个车篷子，也倒不了！（挥手）谢谢！

主持人：好！时间到！相面我们将要进行自由辩论
，每方时间：1分 40秒，请正方先发言！

正3：请问对方辩友 ，你们的论点是哭比笑好
，那么我们现场的观众都在笑，怎么就没有一个哭的呢？

反3：对方辩友应该懂得：物以稀为贵
。良药能治病 ，你每天都吃吗？结婚很幸福
，你每天都结吗？

正2：我们常说应该笑对人生，可没有听说过哭对人生啊？

反2：对方辩友明显犯了一个偷换概念的错误 ，笑面人生就等于笑吗？我现在哈哈大笑
，难道我就笑面人生了么？

正1：对方辩友不要忘了，巴尔扎克曾经说过这样一句话！（小声地问正2）那句话是什么来着？

正2：我……我哪知道 ，你说你的！

正1：对！巴尔扎克说过：我哪知道
，你说你的！

全场：（掌声加笑声）

主持人：这可不是巴尔扎克说的！

反3：对方辩友不知道，我可以告诉你。巴尔扎克说过：眼泪和胜利 ，这就是人生！

正3：爱因斯坦还说过这样一句话：真正的笑就是对生活的乐观，对工作感到快乐！

反3：莎士比亚说：哭可以使忧愁减轻！

正3：还有人说：最高洁的社交是神采奕奕满面笑容！

反3：亨克特说：眼泪才是最真诚的！

正3：笑比哭好！

反3：哭就是好！

主持人：（摇铃）我说
，你们两个在这里斗鸡啊？辩论赛不能就只有你们两个说呀！坐下，其他人接着说！

正2：我想请对方辩友注意今天的辩题 ，不应该只局限于哭和笑的表面
，应该深入，探究：结果！

反2：对方辩友一再强调我们的辩题 ，今天是我国建功 59周年大庆
，当这个喜庆的日子来临之际，面对着冉冉升起的五星红旗 ，你们是哭
，还是笑？

正1：我们当然是笑！

反1：那么请问，你们笑到什么程度？

正3：我们笑得满面春风！

反2：你们说的太笼统了！

正2：我们笑得心花怒放！

反3：还不够具体！

正1：我们笑得热泪盈眶！

反1：好！对方辩友终于同意了我方的观点！

正1：谁同意你们的观点了？

反1：那么请问 ，你们高兴的时候喜极而泣
，这又做何解释呢？这说明，哭是笑的极端 ，笑的最高境界是哭！

正1：喜极而泣无非是笑出了眼泪，但它毕竟也是笑！这就像晨雾里不能没有露珠
，太阳里不能没有黑子，红烧肉里不能没有味精！

反1：对方辩友显然对烹饪技术一知半解 ，不放味精我们可以用别的调料来代替！

正2：请问对方辩友
，你用什么调料来代替？

反3：我们可以放入面粉和白糖！

正3：面粉和白糖是用来做拔丝苹果的调料！

反1：能做拔丝苹果就不能做拔丝红烧肉吗？

（吵起架来了）

主持人：停！怎么吵起架来了，重新来！

正1：我已经说过了 ，笑可以延长人的寿命！

正2：而且有这么多成语来形容笑！

正3：再来就是 ……

主持人：停！正方
，时间到！

反1：曹操战败，还不是多亏哭才免了一条生路？这样的哭 ，不好么！

反2：哭是以屈求生！

（正方的三位紧紧地趴在桌上）

反3：哭是以柔克刚！这样的哭难道不好吗？

反1：你们想蒙混过关
，别想！

反2：你们想装聋作哑，没门！

反3：对方辩友 ，你们倒是说呀！

反1反5反3：说！说！说！（咄咄逼人）

主持人：说！

正1：（小声的）主席
，他们的时间……

主持人：诶，好好好 。时间到 ，坐下！现在，我们有请正方三辩做最后陈词！

正3：谢谢主席
，大家好，比赛到了现在 ，是看谁笑到最后的时候了
，我再次重声我方的观点：笑比哭好！最后，让我们衷心地祝愿观众朋友们在今后的日子里笑容可掬 ，笑口常开！

主持人：好
，现在我们来统计一下观众的意见，如果您认为正方获胜那就亮出您的手心 ，如果你认为反方获胜那就请亮出您的手背！

（观众纷纷亮出手）

主持人：现在我宣布
，手心和手背的数量相同！这场比赛……没输没赢
。

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