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网上科普有关“4人搞笑小品短剧本”话题很是火热
，小编也是针对4人搞笑小品短剧本寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题 ，希望能够帮助到您。

甲 各位先生们女士们
，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们 ，男不男女不女的同胞们——

乙 你就不用介绍自己了 。

甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到 ”旅游公司的
。

乙 我就知道“意想不到
”。

甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到
，所以就叫“二想不到 ” 。

乙 是啊
。

甲 你是不是正要参加一个“开心之旅
”活动啊？

乙 对啊。

甲 我就是这个活动的导游员 。

乙 你能具体说说吗？

甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙 是吗?

甲 您比方说 ，国家旅游局
，中国旅游总公司，北京文物局 ，北京文化局
，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——

乙 啊?

甲 都没有任何关系!

乙 那你说它干嘛呀?

甲 我是想告诉您 ，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的
。

乙 为什么叫“意想不到 ”啊?

甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙 那你能说具体点吗?

甲 像这几年比较热的旅游线路
，什么马来西亚 、新加坡
、印度、泰国 、瑞士这些国家——我们是绝对不去的 。

乙 那国内的旅游线路呢？

甲 我们也是一概不考虑的
。

乙 那你们这叫什么旅游啊?

甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方 ，到他们从来不敢玩的景点
，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙 那我可不敢跟您去了 。

甲 你什么意思啊?

乙 我现在就正式退出这次旅游活动
。

甲 那您的损失就大了。

乙 我能有什么损失啊？

甲 首先说 ，您的订金不能退的，还有
，您还要额外支付我们的劳务费、误工费
、交通费、医疗费 、护理费
、独生子女费、父母赡养费……

乙 我去！这些比旅游还贵呢！

甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了 ，您好意思吗？我现在开始点名
，XX（捧哏演员的名字）——

乙 到 。

甲 好，人齐了 ，出发！

乙 合着就我一个人啊？

甲 这多好啊
，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！

乙 啊！？

甲 那现在就请各位和我一起上飞机
。

乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！

甲 有什么感受？

乙 坐在飞机上看地下就是不一样 ，那人都跟蚂蚁那么大。

甲 我忘了跟您说了
，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢 。

乙 那赶紧飞吧
。

甲 现在咱们可以下飞机了。

乙 怎么刚上来就下去啊？

甲 我忘了跟您说了 ，第一个景点参观完毕 。

乙 飞机就算一个景点啊？

甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到
”的感觉了?

乙 合着就这么个“意想不到”啊?

甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙 这么说
，咱们回来坐飞机啊？

甲 回来坐中巴
。

乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？

甲 对啊。单飞 ，您不懂啊？

乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？

甲 单飞 。

乙 怎么个“单飞 ”啊?

甲 飞机单飞它的
，咱们单去咱们的
。

乙 合着飞机和咱没关系啊？

甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗） ，而且要把两只手举过头顶。

乙 那干嘛呀？

甲 否则在人群里看不见你 。

乙 这是怕我们走丢了
。

甲 现在出发。

（甲举着旗子在前面走
，乙举着双手跟在后面）

甲 别开枪！

乙 自己人！咱这儿投降来啦？

甲 因为接下来咱们要经过封锁区了 。

乙 怎么还有封锁区啊？

甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣 ，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目
，名字就叫——我要找抽！

乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？

甲 这儿是去景点的必经之路
。

乙 还非得走了。

甲 所以您还要再交五百块钱 。

乙 干嘛还要交钱哪？

甲 因为我们还要动用很多人力呢！

乙 动用什么人力啊？

甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候 ，他们会踹你几脚
，捶你几拳，骂你几声 ，啐你几口
。

乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽
”呢!

甲 您放心
，这些项目都是免费的。

乙 那五百块钱干嘛用啊？

甲 我们是为您买轮椅啊 。

乙 我旅游用什么轮椅啊？

甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊 ，滚钉板啊，地雷阵之类的。

乙 一样儿我都受不了
。

甲 您请放心
，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性 ，绝不会有大的伤害。

乙 那我就放心了 。

甲 顶多也就是折根胳臂断条腿
，大不了就成残废
。

乙 你们就不能安排点有意义的活动?

甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆 、历史博物馆
、人文博物馆、地理博物馆 、天文博物馆
、海洋博物馆 ，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆 。

乙 那里都有什么宝贝啊？

甲 简直是数不胜数啊
。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧
，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的 ，这其中有康熙用过的玉玺
，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌 ，慈禧用过的痰盂儿 。

乙 那能是真的吗？

甲 东西绝对货真价实
，您要是不相信可以亲自闻闻
。

乙 脏不脏啊!

甲 俗话说得好，耳听为虚 ，眼见为实。今天就让你开开眼 。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物
。

乙 这不就是一只破碗吗?

甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初
，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?

乙 给他灌了一碗毒药啊 。

甲 用的就是这碗。

乙 啊!

甲 你说这是不是文物?

乙 这就算文物啊?

甲 下面我们将带领大家参观野生小动物
。

乙 这活动还可以。

甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动 。

乙 具体什么内容啊?

甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪 ，机会真的是非常难得啊!

乙 我不认领
。这钱花得冤。

甲 怎么会冤呢？

乙 谁知道这野猪是我认领的啊？

甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌
，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上 。让人一看，哦 ，原来这野猪叫XX
。

乙 我叫XX。

甲 XX是野猪！

乙 不像话 。

甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！

乙 我早让你折腾饿了!

甲 请游客们每人找一块砖头
。

乙 打群架呀？

甲 垫在屁股底下坐着！

乙 连椅子都没有？

甲 有椅子还叫原生态？

乙 我也甭坐着了
，就站桌子旁边儿吃吧。

甲 有桌子还叫原生态？

乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？

甲 有餐具还叫原生态？

乙 没餐具 ，饭菜放哪儿？

甲乙 有饭菜还叫原生态？

乙 什么都没有
，我们吃什么呀？

甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染 、不增肥
、好消化的原生态食品 。

乙 什么呀？

甲 西北风儿!

乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?

甲 那你到底想吃什么呀？

乙 那合同上写着呢 ，四菜一汤
。

甲 这就是四菜一汤。

乙 这怎么是四菜一汤啊？

甲 我问问您
，这是什么啊？

乙 菠菜、白菜 、芹菜、油菜 。

甲 这不是四菜吗？

乙 那一汤哪？

甲 来人，给他倒点儿水。

乙 你们太坑人了
。

甲 下面进行的是我们今天最后一项活动 ，到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可写着呢，原生态洗浴
，而且免费！

甲 我们绝对不收大家一分钱！

乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！

甲 洗得怎么样啊？

乙 还可以 ，我衣服呢？

甲 不好意思
，您的衣服回炉了 。

乙 烧了!？

甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理
。

乙 那我穿什么出去啊？

甲 我们替您准备好了 ，挎栏背心
、大裤衩
，优惠价，才五千元。

乙 绑票啊？

甲 便宜的也有啊 。

乙 什么啊？

甲 透明雨衣
。

乙 我要那贵的。

甲 好的 ，半个小时以后衣服就能拿来 。

乙 那我也不能老这么光着身子啊！

甲 正好利用这段时间
，我和您核对一下您本次旅游的全部费用
。

乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？

甲 这正符合我们的服务宗旨！

乙 什么宗旨啊？

甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！

乙 合着透明度就让我光着啊？

甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙 不要 。

甲 才收您五百块钱
。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要 。

乙 我绝对不要。

甲 你一定得要！

乙 我就是不要
。

甲 您知道这张光盘是什么内容吗？

乙 什么内容啊？

甲 就是刚才你洗澡的时候——

乙 怎么样？

甲 我们的全程录像。

乙 我要了

小学生四人搞笑小品剧本

7人搞笑校园小品剧本：《三打白骨精》

说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下 。

唐僧：徒儿 ，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！

悟空：师傅
，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已 ，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我
，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了 ，你除了没完没了的给我们找麻烦
，拜托你也学一点别的本事！

唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪 、罗里罗唆 ，你还想不想混了？

沙僧：好了好了
，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？

唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病 ，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上
，你又来？

沙僧：ok！我闭嘴先！

唐僧：八戒，为师的又该说说你了
。虽然你最近减肥有些成效 ，虽然沙僧不喜欢和别人争辩
，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。

八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋 ，就免不了耽误了取经的时日 。

唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧
。

沙僧：#￥@$^唐僧：悟空
，让他这么一说，我还真有些饿了 ，就劳烦你走一趟吧！

悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？

唐僧：从理论上来讲
，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……

（集体晕倒）

悟空：好 ，我去！

八戒：等一等
，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？

沙僧：拜托 ，你看看我们一个个光头的光头
，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？

八戒：变态！

沙僧：啊？这也被你看出来了？没错 ，我的胡子是贴上的
，我觉得作为一个男人嘛……

八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！

唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的 ，难免会有什么东东出来，你看……

悟空：真是麻烦哪！早知道这样
，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！

（众人）：啊！是电网！

悟空：不错！这就是保镖牌电网 ，它耗电少
，易****作，电压可调 ，安全性高
，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置 ，特别适合家中有小孩的家庭
，他的独特折叠设计，更便于携带 ，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话
，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！

沙僧：大师兄，我知道了 ，我有带电池耶！

悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！

唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上
，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！

悟空：……了解！

（与此同时 ，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）

白****爸：电视节目真是没意思
，一天到晚也没什么好看的 。从买回家后我还没见过他放点别的！

白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里 ，没有信号
，当然就只有雪花看了
。

白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些 ，只要关掉声音
，咱们可以用它来当台灯嘛！

白儿子：嘘……好像有声音耶！

白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的 ，现在要是有大便我都想吃了！

白儿子：两个白痴
，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿 ，长生不老，还可以止咳化痰
、清咽润喉
，上天安排的机会，我们没有理由错过的！

白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！

白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织 ，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！

白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的 。

白儿子：那个是假的啦
，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！

诶！真是没办法，你们先把水烧开 ，我去看看先！

白爸爸：小心啊！儿子！

（白儿子来到了唐僧休息的地方……）

白儿子：师傅们好！

唐僧：小朋友好
，你一个人在干什么呢？

白儿子：我回家，前面不远就是我家了 ，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！

八戒：什么？有饭菜？师傅
，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了
。

唐僧：你也太无礼了 ，人家都没要我们去
，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！

白儿子：没关系 ，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。

唐僧：哦？你家还有别人么？

白儿子：我家只有我们三人 。

唐僧：真是一对夫妻一个娃
，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好 ，我们不等悟空了。

（这时悟空恰好赶回来了）

悟空：呔！吃俺老孙一棒！

唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了
，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！

悟空：对不起！对不起！我重新打过
。呔！吃俺老孙一棒！

白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁 ，为什么先死的是我！）八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！

唐僧：八戒
，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空 ，这次你可错了
，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口 ，他是独生子
，不是计划外生育，你不应该杀他。

悟空：师傅 ，这方圆百里哪来的人家？

唐僧：也许是露营的呢？

悟空：露你老母！

唐僧：你敢骂我！

悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！

唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）

沙僧：师傅莫念！

唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了 。

悟空：看你还会什么！

唐僧：好
，I服了U
。不如咱们吃饭先！

悟空：早这样多好！

（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）

白爸爸：老婆 ，儿子怎么还不回来？

白妈妈：是啊
，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了 ，明年就高考了
，小心早恋！

白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。

白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！

白爸爸：哼！女人！

白妈妈：错！应该叫女鬼！

（白妈妈找来了……）

白妈妈：各位师傅 ，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？

唐僧：我们也是刚来的
，我们什么也没看见 。

八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！

悟空：靠！你猪脑啊？

八戒：对呀？

沙僧：二师兄 ，你就少说两句吧
。

白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？

唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的
，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？

悟空：闭上你的乌鸦嘴！

白妈妈：啊！~~~~~儿子啊 ，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！

唐僧：不是我 。

八戒：不是我
。

沙僧：不是我。

白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！

白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢
，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢 。

白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽 ，可我打不过他呀
，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了
。

悟空：小心我告你虐待宠物！白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我 ，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的
，那家是这样对宠物的？

悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？

白龙马：这还差不多！

白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？

悟空：孩子死了可以再生一个 ，我看你还算硬朗
，老公身体也不错吧？

还不快回家再生一个？

唐僧：悟空，你打死人家的孩子 ，怎么还可以这样和人家讲话？

八戒：就是的。

悟空：去！

唐僧：要不这样吧
，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先 。

白妈妈：十两？打发要饭的？

沙僧：施主 ，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！

白妈妈：我生个儿子也不容易
，干脆一口价，二十两！

八戒：抢劫啊？

唐僧：十二两。

白妈妈：十九两
。

唐僧：十四两。白妈妈：十八两 。

唐僧：十六两
。白妈妈：成交！悟空：呔！吃俺老孙一棒！

白妈妈：啊！~~~~~（死了）

唐僧：悟空 ，人家又没有说要吃我
，你怎么又开杀戒了？

悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪 ，又省了十六两银子
，何乐而不为呢？

唐僧：唔！说的有些道理，快走吧 ，别忘了把钱拿回来！

（终于白爸爸也等不及了
，他一路追了过来……）

白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？

唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人 ，简称唐僧！

白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！

唐僧：靠！一家子都来了
，我真搞不懂，我就是一个和尚而已 ，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？

白爸爸：你看这个！

（众人）：啊？《西游日报》？

白爸爸：不错
，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的 。每天一期 ，你们的动态我们随时掌握
。

悟空：如来好无聊啊？

白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来
，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。

唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！

唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉 ，我自己就先吃一块了
，还取什么经啊！

白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！

悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说 ，又没有固定住处
，又没有固定的收入 。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏 ，卖过唱
，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！

白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！

沙僧：不如你也来试试啊？

白爸爸：好啊！反正家里也死光光了 ，不如我们一起走吧？

悟空：对呀，多个朋友多条路
，一起走吧！

唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？

白爸爸：不要紧，我会烧火做饭 ，看孩子洗碗
，收拾屋子，洗衣服 ，刷马桶
，倒痰盂，能人所不能 ，不会给你们添麻烦的
。

沙僧：好啊！从今后
，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。

白爸爸：愿意效劳！

小强：真是个好天气 ，（看看手表）反正离上学还早
，我先在大树下，背背古诗吧 。（坐在大树下 ，闭着眼睛，开始摇头晃脑的背诗
。）

小丁：（被背书声吵醒）唧唧
，（伸伸懒腰）谁那么早就起床啦？（往树下看）小东小东，快起来 ，看
，有个红领巾在背书呢，听 ，他背得多好听啊。

小东：是呀是呀 。来
，小丁小丁，我们和他一起背吧。

小东 ，小丁：白日依山近
，黄河入海流，欲穷千里目 ，更上一层楼
。

旁白：两只小鸟正背得入迷
，小猎人却寻声而来了。

小猎：哈，两只傻鸟 ，看我不把它们一个一个打下来 。（说完，举起小猎枪）

旁白：（嘭——一声
，小丁小丁受伤了
。）

小东：小丁小丁，小丁小丁……

小丁：你快走 ，不要管我
，小心小猎人。（小东小东，无奈的飞走了 。）

小丁：（对小小强说）救救我
。

小强：（扶起小丁小丁）不怕 ，有我呢。

小猎：（找到大树边）喂
，小朋友，看到一只受伤的小鸟吗？

小强：（紧张）没没有 。

小猎：你为什么脸红 ，是不是你在说谎？

小强：反正
，你不可以伤害小鸟
。

小猎：（发现藏在小小强后面的小丁小丁了）你别跑！我终于捉到你了！（准备去捉）

（小丁小丁用足了力气，飞了起来 ，小猎人举起枪。）

旁白：只听到“嘭”的一声
，天空里只飘下几片小丁小丁的羽毛，小猎人没打中 ，小丁小丁逃走了 。于是小猎人也只好收起走了
。小强 小强看看大树，小东小东和小丁小丁都飞走了
，大树上再也听不到小鸟快乐的歌声了。

小强：（唱《两只小鸟》第一声部，其他同学唱第二声部）

版本二

人物：小强、猎人 、小鸟丁丁
、小鸟东东、红领巾等 。

地点：树林里

道具：各类人物头饰 ，猎枪

(幕启：有树林
，人物在《春晓》的音乐声中上场。各种人物在场内随意走动 、交谈，面带笑容 ，体现人与自然的和谐
，然后退场)

旁白：晨风吹，阳光照 ，红领巾胸前飘
，小朋友啊，高高兴兴上学校
。（音乐钢琴曲《清晨》起 ，然后
，小强，蹦蹦跳跳的出场。）

小强：真是个好天气 ，（看看手表）反正离上学还早，我先在大树下
，背背古诗吧 。（坐在大树下，舒服的开始摇头晃脑的背诗
。

丁丁：（在《蓝精灵》的音乐声中开心的出场 ，东东也随后飞出场）唧唧
，（伸伸懒腰）谁那么早就起床啦？东东，快来 ，看
，有个红领巾在背书呢，听 ，他背得多好听啊。

东东：是呀是呀 。来
，丁丁，我们和他一起背吧
。

东 ，丁：白日依山近
，黄河入海流，欲穷千里目 ，更上一层楼。

旁白：两只小鸟正背得入迷，猎人却寻声而来了 。

猎人：在《鬼子进村》音乐中四处张望寻找猎物
，）面对观众得意地说：哈，两只傻鸟 ，看我不把它们一个一个打下来
。（猎人尾随其后与小鸟在场上兜两圈直到音乐声止
，接着只听“呯 ”的一声枪响，小鸟“呀”的一声应声倒地 ，痛苦的呻吟。）

东东：（在背景音乐《蝴蝶与蓝》响起
，东东慌乱的到处乱飞）丁丁，丁丁……

丁丁：你快走 ，不要管我
，小心猎人 。

旁白：东东抹抹眼泪，无奈的飞走了
。

丁丁：（痛苦地对小强说）救救我。

小强：（扶起丁丁）不怕 ，有我
、有我们呢？

红领巾：（大步上场齐说）对
，有我们呢！（说完欣妍解下红领巾帮受伤的丁丁扎上，其它人在一旁帮忙）

猎人：（走到小强跟前说）喂 ，小朋友，看到一只受伤的小鸟吗？

小强、红领巾：（又紧张又害怕）没 、没有 。

猎人：（恶狠狠的）你为什么脸红
，是不是在说谎？

小强
、红领巾：反正，你不可以伤害小鸟。

猎人：（发现藏在小强后面的丁丁了）你别跑！我终于捉到你了！（准备去捉）（丁丁用足了力气 ，飞了起来
，猎人举起枪
。）

旁白：只听到“嘭
”的一声，天空里只飘下几片丁丁的羽毛 ，猎人没打中丁丁
，丁丁逃走了。于是猎人也只好收起枪走了 。（猎人失望地站在一边）

小强：（小强看看大树，大声哭了
。红领巾也哭了。）

大人：(轻轻的走到小强边 ，拉着她依偎在一起)别怕
，好孩子 。我们祖辈世代繁衍生息的这片土地，一草一木 ，一山一水
，一鸟一兽，处处都美得令人心存感激 ，然而，随着社会生活的巨大需求
，开荒毁林、森林火灾 、乱砍乱伐，就连我们这些人类的朋友也已经所剩不多了 ，你看
，这怎不叫人痛心、泪流满面啊!(擦眼泪)（小强与红领巾都哭了，大人退场）

小强
、红领巾：（大家慢慢走过来围着准备离去的猎人）齐喊：你赔我们小鸟
。

红领巾（梦瑶）小鸟是我们的朋友。

红领巾（欣怡）你看 ，天空中一只鸟也没有了 。

小强：我们再也听不到小鸟的歌声了
。

猎人：（猎人开始不屑一顾
，慢慢地表情发生了变化，听着听着由吃惊——转为不安——再到惭愧 ，然后低下了头。）说：我错了
，对不起，我也要像你们一样爱护小鸟 。

猎人、小强 、红领巾（四人手挽手面对观众）一起说：对 ，我们要爱护小鸟
，保护环境
。（猎人退场）

小强
、红领巾：（一天小强和红领巾在大树下玩，她突然发现周围的大树越来越多了。）（由大人用瞬间动作在场内造型大树）哇 ，好多大树啊！

红领巾（梦瑶）：多美啊！

红领巾（欣怡）：多新鲜的空气啊！

小强：丁丁、东东一定会喜欢这里的……

丁丁 、东东：这里真美啊！

所有人物上台围着小鸟开心的笑着（背景音乐《春晓》）

大人：（举着横幅，上面写着：保护环境
，爱护家园，从我做起！）所有演员站在台前齐诵：保护环境 ，爱护家园
，从我做起！

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